вот представляете как мне трудно?)))  

Девчонки, хватит пошлить и жаловаться, когда он говорил про волос он ЯВНО имел в виду не то место.

LCD (10:36:11 9/06/2008)
я кста на луне играть начал)) 13 лвл вчера взял)

LCD (10:36:35 9/06/2008)
ща будет 4 выходных - возьму 1 профу, пойду в какойнить русский клан и бум ходить на рб)

Runaway (10:42:18 9/06/2008)
кем?

LCD (10:42:58 9/06/2008)
я - ну как обычно дарк эльф - маг ник Palpatin

Runaway (10:43:21 9/06/2008)
Ясно , так это офф платный получаеццо ?

LCD (10:43:28 9/06/2008)
ну да

Runaway (10:43:34 9/06/2008)
и сколко по деньгам?

LCD (10:43:56 9/06/2008)
там около 20 баксов за игру и гдет 15 баков в месяц кажись

Runaway (10:44:14 9/06/2008)
ппц на , лучшиб на гандоны тратил!

LCD (10:44:41 9/06/2008)
да ну нах))) я уже вырос из того возраста когда гандонами с водой кидаюццо)))

LCD (10:45:02 9/06/2008)
зато там прикольно
там реально не лагает

Runaway (10:45:29 9/06/2008)
жалко ты не в рос в тот возраст когда их одевают на писю и Е...Т ЖЕНЩИН!

Устали от игрушечных виртуальных миров?
Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?

Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Вы слижком много играли в Lineage 2 если :
...при виде бабушки поднимающей мелочь вы громко кричите : БООТ!
...жалуетесь на отсутствие патча ,когда вам грубит человек над которым нету символа "*"
...вас смущает отсутствие цифры с уровнем над преподами
...с недоумением спрашиваете в морге : "когда у этого моба респ?"
...спрашиваете у прохожих Где тут ГК ?
...вместо ответа на вопрос "что такое "ГК"" воздушной походкой бежите к следующей группе людей
...если нужно попасть в центр города вы первым действием проверяете наличие Scroll of Escape в инвентаре
...вид буквы C, D на одежде вызывает у вас улыбку
...отсутствие букв на вещах ассоциируется со странным словом "no grade" и вызывает смех
...перед тем как ввязаться в драку- вы пытаетесь заспойлить неприятеля
...перед тем как ввязаться в драку против нескольких людей вы просите когонибудь кинуть слип.
...на вскидку пытаетесь определить какого уже уровня собака вашей подружки
...увидив маленькую девочку в модном прикиде вы невольно извергаете "го пвп?"
...видя драку в городе вас смущает отстуствие солдат с копьями
...ищете на gorod.dp.ua дату осады
...видя человека в плаще просите что бы он вас обкастил
...вас удивляют нормальные европеидные глаза
...вас удивляет отстуствие зеленокожих качков на улицах
...переехав жабу пытаесеь высчитать опыт который вам зачислили
...вас удивляет то ,что вам нужно есть
...вас удивляет то, что люди спят лёжа
...вас удивляет что книги не исчезают при получении навыков
...вы испытываете порывы выложить пятдесятикопеечными монетами своё имя
...при виде того, как ваши родственники убивают комаров вы всегда говорите "качайтесь хотя бы на собаках"
...дунув в дудку вы ожидаете появления динозавра!
...если человек долго стоит на одном месте вы говорите ему "перегруз"
...вас удивляет что обращения к вам лично не выделяются розовым цветом
...вас пугает отсутствие кнопки "buy" в магазинах
...видя бедного карлика, удивляетесь
...вас удивляют бумажные деньги
...увидив человека стоя читающего газету ждёте когда он исчезнет
...когда вам звонят по телефону и представляются "ТАНЯ" первое что вы спросите "Парень?Девушка?
...ответ "девушка" вас сильно удивит
...при виде Останкинской телебашни у вас в голове всплывает слово "Крума"
...перед сном настраиваете скрипты в L2Walker на поход в институт
...видя молодёжь сидящую у фонтана в голове проносится "Боты"
...вздрагиваете когда слышите слово "вайп"
..после двух бокалов пива пытаетесь высчитать насколько ваш DEX понизился
...вас пугает необходимость ходить в туалет
...когда вы видите плавующих людей в мозгу отпечатывается "вторые хроники"
...пытаетесь взять у дерева квест
...чтобы разбудить человека вы его бьёте
...если вас бьют кулаком , вы почемуто улыбаетесь
...магазин считается плохим, если в нём не продают костный порошок

жестока

с сайта Х

Устав клана Abyss
1. Правила клана. Или каждый соклан должен знать, уметь и исполнять:
1.1 Уметь 3 вещи: а) Пить воттку из гарла б) Говорить тосты о том, какой хороший у нас клан и клан лидеры. в) При первой же возможности давать в репу тем, кто скажет что наш клан - гаффно.
1.2. Никогда не поднимать руку, ногу, уши, брови, пальцы (ненужное вычеркнуть) на клан лидера (ибо за это можно и отхватить)
1.3 Уметь занимать (не у сокланов, ибо за это тоже можно в глаз получить) деньги так, чтобы не приходилось потом ничего отдавать )))
1.4 Не злоупотреблять чрезмерно интеллегентными словами, потому что это нарушает баланс человеческого общения и взаимопонимания в такой неоднородной организации, как сообщество игроков, носящее название - клан.
1.5 Быть полным задротом (т.е. проводить у компа 24 на 365 часов в год, если ты не может выдержать этого, то напрягай маму, папу, бабушку, дедушку, сестру, брата, кошку Мурку, собаку Тузика, чтоб качались и фармили пока ты отдыхаешь)
1.6 Не иметь такой дурной привычки - продавать баффы сокланам, ибо в ответку можно получить халявный бафф Дабл Шотом
1.7 Уметь быстро, и главное - качественно забафать моба (это умение очень пригодится против разных зловонных ушлепков)
1.8 При виде врагов бежать на них с криком "А я-****ец, я не толстый, я - полный..." и срубить как можно больше фрагов (своих, чужих - пофик, главное чтоб счетчик ПВП крутился)
1.9 Не флагаться на ресте.
1.10 Нельзя, ****ить, подпездывать и распездывать на форуме Сервера, про наш клан.
1.11 Отвечать на словесный панос противника - не продуктивно, лучше заработать на нем +1 ПВП
1.12 Если соклан зовет на помощь или объявляется общий сбор - это не значит что вы должны вкачать себе 0-100% от левела, закупить сосок, сое, сложить ресурсы в ВХ, ответить на все приваты, сходить попить чайку, помыться, покурить и т.д. это значит что надо насрать на все и бежать туда куда зовут )))
2. Наказания в клане.
2.1 За кидалово в клане - месяц больничной койки
2.2 За оскорбление соклана - фингал+(1-32) выбитых зуба
2.3 За гон на клан - вечный фарминг на клан
2.4 За пропущеный фраг - (-4%)
2.5 За отказ фармить на клан - см наказание пункта 2.1
2.6 За оскобление главы - см наказание пунктов 2.1 и 2.2
2.7 За флаги на ресте - -4%
2.8 За ненужный ****ешш получаем люлей

Устав Клана DarkSteel     
1. Все подчиняются Главе клана. т.е. МНЕ (Lapushkin)
2. В отсутствии Главы клана все подчиняюца Старейшинам клана (Slaanesh, Marlbor, Koupidon)
3. Все ресурсы, Рецкпты (лоу Б и выше), куски (лоу Б и выше) скидываюца в КВХ.
5. Шмот выбитый в кланпати (или в смешаннлой пати где 3 и больше соклановцев) скидываеца в КВХ!
6. Запрещаеца писать оскарбления в кланчат, алличат!5. Наличие ТС обязательно!
7. Выпотлнение предыдущих пунктов ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Несколько полезных советов для девушек:
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится